白熊先生要回家嘍！

感覺上，浣熊小姐好像是從白熊先生出國那天就開始默默倒數了！XD

這三個半月來，每天盼呀盼的，終於要給我等到啦！再兩個小時就要出發去松山機場接他回家囉～此時真的是很感謝大三通啊！上海飛台北只要八十二分鐘，好快喔！比搭高鐵去高雄還快！（大心）

而且從明年一月廿一日起，親愛的長榮要復飛台北巴黎航線了呢！這樣子白熊先生往返台灣法國就更輕鬆了（巴黎飛瑞士、瑞士飛上海、上海再飛台北，這一趟也挺辛苦的說 Orz），而且浣熊小姐要去探親時也不用擔心轉機會迷路囉～XD

開心開心！！！

不開心

這是你出國兩個多月以來，我們第一次不開心。

很多話不知道該從何說起，心情也變得亂糟糟，唯一確定的只是我想讓你知道我心裡的想法。你懂嗎？那種矛盾……一方面希望你在那裡好好安頓下來，什麼都很順利、很開心，也交到很多好朋友，但是另一方面卻又覺得為什麼每天可以待在你身邊、跟你一起準備晚餐的人不是我呢？

一個人的時候，感冒的時候，身體不舒服的時候，看到別人雙雙對對的時候，總是格外覺得寂寞。

或許你無法理解吧，我這種幼稚的想法；我知道你不喜歡我這樣子，不喜歡我講這些事情，但是你要知道，我也是鼓足勇氣才決定說出我真正的想法的。

我之所以會說感覺很矛盾，就是因為我知道自己這樣的想法不好，我不是一直都以為自己都是對的；既然知道不好，但還是想跟你講，那就表示我想讓你也知道，知道我的心情，知道我的弱點，知道我的一切。

即使知道會讓你不高興、讓你生氣，但我還是想講，因為我只是覺得，兩個人在一起，有什麼話我不想自己一個人藏在心裡，憋久了一定有誤會；若能跟你說，你也能理解（當然不一定要贊同我）的話，那是最好的了。

希望你能瞭解，每一次，我都是出自於這樣的想法，而不是要跟你爭對錯。跟自己所愛的人爭對錯，即使爭贏了，又有什麼意義呢？我只想要好好地溝通彼此的想法，但你的反應總讓我嘆息這方面的你的確是個難忍衝動的射手座，就像個正值叛逆期的青少年，任我再怎麼溫和地說，好像都沒有用。

即使是出於正面的情感，也有可能產生負面的作用。因為喜歡、因為想念，所以見不到時才會難過、才會擔心、才會害怕，也才會胡思亂想。

雖然你說你在法國過得不可能好，但我還是比誰都希望你好。此刻我的心情也許你明白，也許你永遠都不會明白，那都沒關係，我只是想要告訴你這些事、這些想法，一點都不是想要跟你吵架。

你難過，我也很難過。

脆弱

前幾天被傳染了感冒，喉嚨不適、鼻塞、流鼻水的症頭一一浮現，時間點恰好又落在陰雨綿綿氣溫驟降的週末假日，心情怎麼樣都好不起來。

很想抱著白熊先生。

原來人在身體不舒服的時候，心也會跟著脆弱起來。雖然想照樣用MSN視訊搭配google talk對話，可是昨天晚上視訊忽然不太靈光，我只瞄到白熊先生兩眼而已，只看到他戴著老土黑框眼鏡、頂著一頭可能是睡塌的頭髮，然後就一直連不上了；於是只能用google talk有一搭沒一搭地講話，聊天還不時會被我吸鼻子、擤鼻涕或咳嗽的聲音干擾。

他正在廚房裡燉牛肉，一邊和我講話一邊顧著爐子，說是如果這次嘗試成功了，以後一定會再煮給我吃。白熊先生知道我感冒了，心疼地勸我要多喝水、多休息、早點上床睡覺，還說好想抱一抱浣熊啊！這話聽在我耳裡真是苦甜交雜，心裡的甜蜜是一定有的，只是現在距離這麼遠，等到他年底放假也還有五六個星期，真的是望穿秋水。

每天再怎麼樣地透過視訊聊天，畢竟還是抵不上一個溫暖的擁抱。我生病了，只想在他令人安心的懷抱裡躲著，但是至少以目前來說，這個心願卻是不可能達成的……結果，我還是只能等待，我還需要更多的耐心，我還是得擠出微笑來面對沒有他的每一天。

過了一會兒，他那邊的聲音傳過來了，和他同住一棟宿舍的香港朋友此時也走進廚房，他們正在聊著彼此晚飯的菜色，聽上去語調多麼輕鬆愉快。

聽著聽著，我的眼淚不自覺地滑落，我只是想和他在一起，想要陪他一起吃晚餐，但現在竟然連這麼微小的願望都辦不到，心裡真的很酸……很酸……

我知道的，我懂的，你說心裡一直都有我，但是在我感到孤單、脆弱的時刻，我比誰都更希望你能在我身邊，這點也希望你能體諒。也許，現在只是我情緒的低潮，一切都會好轉的吧！我只想要告訴我自己：勇敢的浣熊小姐，你辦得到，請更相信自己一點。

適合我的帽子在哪裡？

我自己知道，我不怎麼適合戴帽子。

毛線帽不僅讓我頭皮發癢，而且讓我看起來很沒精神；鴨舌帽雖然活潑動感，但是我戴起來根本就是一個臭小鬼；夏天戴來遮陽的軟質寬邊草帽情況好多了，但是帽子尺寸對我來說通常都太大。

大約在三年多、快四年前的冬天，浣熊小姐才剛和白熊先生交往不久，當時的浣熊小姐還蓄著呆呆短短的男生頭；由於寒流來襲、氣溫驟降，失去頭髮保護的後頸真是涼啊涼～於是，白熊先生建議我應該戴頂帽子保暖。

「……可是我不適合戴帽子。」
「不會的，你只是沒有找到適合你的帽子而已。」

白熊先生蹦蹦跳跳地從家中櫃子裡一口氣拿出好幾頂樣式不同的帽子幫我試戴。果然，我戴帽子顯得很古怪，完全沒有青春陽光或是神秘冶艷之感……直到他拿出一頂黑色絨布小帽——就是那種上個世紀初歐洲人會戴的復古鴨舌帽。

我戴上之後，他仔細端詳了一下，接著急急忙忙拉著我到穿衣鏡前。

「……我看起來完全是個路邊的奇怪小男孩。」我垮著臉。
「你才不是什麼路邊的奇怪小男孩，」他哈哈大笑：「你看起來就只是個小男孩啊！而且你又穿著牛仔外套，看起來更像喔……」

早就知道會有這樣的結果，所以我也不是很想辯解。我早就很清楚自己的侷限在哪裡了。

「……哎呀，反正我不適合戴帽子啦。」
「不會不會，這樣很可愛呀！真的很可愛啦！好可愛噢。」

後來，我們歸納出來的結論是，我其實還算是適合戴這款帽子，只不過會很像二十世紀初巴黎街頭的小報僮，會在街上大聲嚷嚷「號外號外！亞森羅蘋對福爾摩斯下戰帖啦！」或是「我們跟德國開戰啦！」之類的:p但是……我並不那麼想成為一個送報僮啊～（哭）

於是，白熊先生替浣熊小姐尋找帽子的旅程一直到現在都還沒有結束，而且我也很懷疑，真的會有找到的一天嗎？呼呼。

踏入隱形的王國

在我們的王國裡，只有黑夜，沒有白天。天一亮，我們的王國便隱形起來了，因為這是一個極不合法的國度：我們沒有政府、沒有憲法，不被承認，不受尊重，我們有的只是一群烏合之眾的國民……說起我們王國的疆域，其實狹小得可憐，長不過兩三百公尺，寬不過百把公尺，僅限於台北市館前路新公園裡那個長方形蓮花池周圍一小撮的土地。我們國土的邊緣，都栽著一些重重疊疊，糾纏不清的熱帶樹叢：綠珊瑚、麵包樹，一棵棵老得鬚髮凋零的棕櫚，還有靠著馬路的那一排終日搖頭嘆息的大王椰，如同一圈緊密的圍籬，把我們的王國遮掩起來，與外面世界暫時隔離。

──白先勇〈孽子〉


記得白先勇老師在「孽子」一書中曾經說道，這本書要「寫給那一群，在最深最深的黑夜裡，獨自徬徨街頭，無所依歸的孩子們」。現在的二二八和平紀念公園，陽光普照，亮的幾乎令人睜不開眼睛的陽光灑落著，讓我無法想像處在「最深最深的黑夜裡」是什麼樣的感受。沒有活在其中、沒有親身經歷過那一段慘綠歲月的人，也許真的無法體會吧！

看著二二八紀念碑，忽然感觸很深。我不知道政府為什麼要選擇這塊土地，讓它成為紀念二二八死難者的地點？其中也許有政治選舉的考量，也許是真心想彌補過去造成的傷痛罷，也許兩者皆有。只不過，我還是困惑。

就這樣，新公園變成二二八和平紀念公園之後，它就染上了政治的色彩，過於沉重的歷史包袱將原本屬於新公園的故事掩蓋了。現在，在這公園裡的，同樣都是被壓迫的一群人哪！受到政治迫害的人，得到了一座紀念碑，聊勝於無，但是，我要問，那群在社會大眾所謂的「道德」標準下被戕害、被犧牲的孩子們呢？有誰曾經為加諸在他們身上的歧視與逼迫道過歉了？

於是，他們就這樣被遺忘在歷史的某個角落裡，大家集體失憶、粉飾太平，假裝以往的迫害從不存在，假裝這個公園的黑夜如同白晝一般光明，假裝我們在解決了政治問題之後就可以化解一切仇恨與不公，假裝我們的社會是如此地幸福美好！最終，被壓迫得最嚴重的，還是那群活在最深最深的黑夜裡的孩子。

這只是一座小小的公園，從以前一直到現在，我從未覺得它如此渺小，但是，它曾經是多少「孽子」的慰藉？有多少人曾經在這兒徘徊，只為了找到一些相同族類、找到一點家的感覺？有多少人就像籠中鳥，飛不出這個圈子，飛不出這座公園，在這一方小小的天地中，在無盡的黑夜裡，繼續追尋著不見容於社會的愛情？

有許有人對我的看法不以為然，而我也並不奢望自己能懂得多少、體會多少，但是，我由衷感受到的是不捨與疼惜，並非同情與憐憫。身邊的朋友們有著那樣一顆纖細敏感的心，擁有美麗而善良的靈魂，但是社會只看見他們不同於他人的性向，而不願了解他們的內在，每次見到他們在情路上跌跌撞撞，還要承受外界不諒解的目光與指責，我就難過得不知如何是好。想要挺身而出，但是，我的立場又在哪裡呢？

抬頭望，陽光普照，萬里無雲，看著眼前小小的池塘，油漆顯得有些許斑駁的亭子，我發現，我正站在一個王國的邊界，一個隱形王國的邊界。這個渺小的王國，困在裡面的人想要出去，卻要冒著遍體鱗傷的危險，而外面的人卻不願探頭進來，甚至連嘗試都不願意。

於是，這王國，終究只能封閉自我，猶如牢籠。

夢幻薯條

入秋了，天氣漸漸變涼，一個人的浣熊小姐不禁蜷縮起自己的條紋尾巴:p以往我總是喜歡在這樣的日子裡，躲進暖暖的被窩讓白熊先生抱著午睡，很暖和也很舒適，聽著他沉沉的呼吸聲，覺得自己再幸福也不過。

記得某次從相擁而眠的甜甜午覺中醒來，我側身轉過去用手臂環過白熊先生胸前，沒頭沒腦地問他：「好奇怪，為什麼男生都會想要交女朋友呢？」

見他還弄不太懂我的意思，我便繼續說：「你看，男生從國中、高中時就想要交女朋友，一直到五十幾歲了都還會想要娶老婆，為什麼呢？」

他笑笑，回答我：「因為這是本能啊！」

「我國中、高中的時候也會想要交女朋友啊，可是那個時候實在是太懶了啦！」他半認真半開玩笑地說：「就像你有時候會很想吃薯條，但是你不會真的跑到麥當勞去買一樣。」

「那現在呢？」我追問：「現在不懶了嗎？」

「現在是因為碰到了夢幻的薯條啊！」他笑瞇瞇地對我說：「如果懶得出去買的話，或許以後就再也買不到了哦！」

他的話和生動的比喻總是讓我忍不住笑出來。

「我是因為知道你喜歡吃馬鈴薯，所以才用薯條做比喻的喔，」他得意地說：「這樣你才比較能理解嘛。」

是啦，我的確喜歡馬鈴薯。（而白熊先生的興趣之一則是餵食我馬鈴薯:p）

原來我在他的心目中是夢幻薯條啊……不過，怎麼辦呢？一瞬間，我的腦海中竟然浮現出料理東西軍裡的特選素材（例如XX縣特產的夢幻鬆軟馬鈴薯）與關口先生的臉！怎麼辦，我也好想吃夢幻薯條喔～（滾動）

哎呀呀白熊先生真是一個可愛的小朋友呢。（莫名其妙的結論XD）

遠距離

快要一個月了。九月二日晚上七點四十分，白熊先生搭上飛往巴黎的班機，我們兩人真正的遠距離終於開始了。

白熊先生當兵的時候，我們也是一星期才見一次面、一天只能通一次短短的公用電話，可是，那時候的我知道，我們很快就會見面，只要等到週末，白熊先生就會回到我的身邊，讓我摸他圓圓的後腦杓、親他軟軟的臉頰、輕捏他厚厚的腰內肉、聞他身上香香的味道……冬天的時候，更喜歡抱著他取暖、牽手睡午覺。

但是，這一次不一樣了。即使白熊先生今年聖誕新年假期要回家一趟，我們分離的時間還是會超過三個半月，我從沒有和他分開這麼久過，所以也無從想像自己的反應；白熊先生說，就當他去外島當兵、三個月返台一次好了，問題是我們都知道，兩者之間還是有不同的地方。

在外島當兵，只要返台個幾次，役期就差不多要結束了，可是留學不一樣啊，就算每半年回國一次，也還要熬好多好多次呢！一想到白熊先生未來從五年起跳的博士生涯，我的心中就不禁茫茫然，覺得眼前的路怎會那麼長、那麼遠，地平線的那一端彷彿永遠籠罩著一層濃厚的霧氣，不管我怎麼看，都看不到終點……

以前的我，只要一想到白熊先生要出國唸書的事，就會難過的不得了，甚至會怕到無法入睡、怕到暗自掉眼淚。我的心裡，真的好怕他看了遼闊的世界，是不是就不再認為我是特別的？好怕他唸完書，就覺得我只是隻井底之蛙，他會不會不再認為與我談話是有趣的呢？也好怕時間與空間的分隔，讓我們對彼此的掛念牽絆都越來越淡薄，會不會即使哪天各自分飛都變得無所謂了？

相對於我的不安，白熊先生的態度一向都是比較穩重的，記得他當兵時，我曾經開玩笑問過他，擔不擔心這段時間必須與我分開？他的回答讓我覺得很溫暖，而且深深被理解：「我不會擔心，因為我知道你不是那種沉不住氣的人。」

現在看來，或許他瞭解我的，比我所瞭解自己的還要多呢。

眼見一個月即將過去，沒想到我比自己所想像的還要堅強。在機場送別的時候，我出乎意料地一滴眼淚也沒有掉（不過白熊媽媽卻哭了！XD），只是拉住他、要他在入關前抱抱我，接著微笑揮手道別；一個月來，因為思念而眼眶泛紅的次數屈指可數，在路上看到情侶摟摟抱抱，我也完全擁有免疫能力……但是，這並不代表我不想他、我不掛念著他，相反的，就是因為不想要讓他擔心、不想要他也跟著我難過，我才必須勇敢一點，過好自己的生活，他才能無後顧之憂地專心唸書，不必去煩惱我有沒有好好照顧自己。

於是，我的每一天還是照舊，工作、與朋友聚會、閱讀小說、看漫畫、補日劇進度等等，填充了我每天的生活，然後，偶爾也去幫白熊爸媽弄弄網路麥克風跟視訊啦，順便得到白熊爸媽自己做的好吃果醬～XD至於以前約會的時間，現在則是被拿來講網路電話，用google talk通話搭配MSN視訊，也算是彌補了一點點點點點點點點不能見面的遺憾啦！對照起前兩週法國網路還不通、只能打貴死人的國際電話，現在的情形我已經很知足了。

遠距離並不可怕，可怕的是兩個人不再有心要繼續維繫感情。即便未來還是好遙遠、好模糊，可是既然已經踏上了這一條路，就盡量不要讓自己感到後悔，對於生活、對於感情，我都希望自己能夠全力以赴，然後，做好準備，等待著我們能再度朝夕相處的幸福日子到來。

七夕

上個星期每天忙忙忙，某天晚上浣熊小姐甚至將近十二點才下班回家，整體來說就是一個「慘」字，回到家通常洗完澡刷完牙就倒頭大睡，已經沒有餘力再多想工作以外的事情；隔天早上如果沒事，一定是睡到自然醒，因為這是忙碌生活中少數讓人真心感到幸福放鬆的時刻。

忘記是上週一還是上週二，總之，又是一個睡到有點發昏的上午，浣熊小姐還賴在床上不肯動呢，手機響起啦！接起來，唔……是白熊先生打來的。

「浣熊～還在床上嗎？」
是呀，你還真瞭解我。躺在床上順便伸了個懶腰。
「星期四晚上我煮義大利麵給你吃好不好？」
好啊！可是……為什麼咧？
「因為…因為那天晚上外面的餐廳人都很多…所以我想……」

白熊先生的聲音彷彿從遠方輕輕飄過來，還沒真正睡醒的我在講電話時應該仍然閉著眼睛，思緒還有一半在神遊太虛；含含糊糊講完電話，我繼續賴在床上翻滾，然後，一直等到我真正清醒過來之後，才想到——啊！星期四是七夕耶！我居然完全忘記了！

接下來的幾天，我也因為忙碌的關係，實在沒心力去想要準備什麼禮物送給白熊先生，就算心裡有出現過「應該要買個什麼、或是親手做個什麼禮物」的念頭，也是一閃即逝，最終仍乖乖屈服於周公的召喚。

於是，到了七夕當天，我還真的是兩手空空就去找白熊先生了……唯一我能做到的，就是加緊腳步早點下班啦！幸好那天工作量比較少，晚上七點多就可以下班的感覺真是美妙～

白熊爸媽都不在家，這麼一來，廚房就是白熊先生的天下啦！白熊先生在回家的路上採買了雞肉、蘆筍、洋菇與鴻禧菇等食材，準備烹調本日特選晚餐——「藍乳酪蘆筍野菇雞肉麵」。

把手洗乾淨後，我湊在旁邊幫忙清洗蘆筍與菇類，白熊先生則負責把它們切段、切塊，和紫色洋蔥一起拌炒得香噴噴的，再加入雞肉……哇！我已經想從鍋子裡偷吃一塊了啦！八點多了好餓喔……（昏）

一個爐子在煮麵（形狀長得很像寶卡卡XD），另一個爐子在做sauce，白熊先生認真地調味，在鍋子裡加入了鹽、鮮奶與半塊臭臭的藍乳酪！XD老實說，這個東西要我直接吃，我不敢，因為它的味道真的很嗆，如果有人昏迷，這東西真的可以當阿摩尼亞或嗅鹽這類藥品來使用吧……再說，它的外觀也不討喜，白白黃黃的乳酪中間，竟夾雜著一些藍藍綠綠的不明物質，那是「霉」啊啊啊！！！

幸好，白熊先生加了半塊藍乳酪進去後，我靠近鍋子聞一聞，他也試吃了一點醬汁，嗯嗯，味道不濃，煮了以後臭味少很多，反而有種微微的香氣，還在我可以接受的範圍內；對我來說，藍乳酪和鮮奶這兩種東西可能差不多吧，都是要我直接吞絕對辦不到，但是入菜煮過後就可以接受的食物（可是量也不能太多啊）:p

把麵加入醬汁中再拌炒一會兒，就完成啦！搭配這道「藍乳酪蘆筍野菇雞肉麵」的，是白熊先生特別挑選的藍色瓶子（因為我不知道牌子Orz）甜白酒，之所以挑這瓶的原因是，浣熊小姐喜歡甜甜的酒嘛！雖然喝太多了會臉紅紅，講話會變大聲，還會愛睏，但是甜甜的酒真的會帶給人幸福的感覺喔！

端出麵，倒好酒，白熊先生精心準備的晚餐上桌囉！由於是自己家裡吃嘛，不計成本，所以無論雞肉啊、菇啊都豪爽地放，料都要比麵多啦，切成四分之一塊的洋菇咬在嘴裡真的都是香甜滋味，浣熊小姐吃得心滿意足，還去盛了第二碗呢！

白熊先生看著我，笑瞇瞇的。他說，在下班買完菜搭公車回家的路上，他一直在想，今天應該滿街都是請女朋友出去吃飯的男朋友吧？但是，做菜給女朋友吃的男朋友肯定少很多，說不定由女朋友做菜的還比較多呢！

這話聽了，實在讓人忍不住露出幸福的笑容啊：）

由衷謝謝白熊先生，為我做了一頓這麼好吃的晚餐。你知道嗎？每次看著你做菜的身影，我都覺得真的真的真的真的很帥氣呢，好想直接撲過去抱住你喔！（可是你手上有菜刀XD）希望未來的日子也都能像這樣，兩人愉快地一起做菜、共餐，即使我可能還是沒辦法獨力做出一套大餐給你吃，但是洗菜、切菜跟洗碗我多少還是會的……所以，請大廚多多指教唷。

自卑

老實說，浣熊小姐的個性很MAN，做事也粗手粗腳、意氣用事，所以，我最佩服的就是斯斯文文安安靜靜的氣質大小姐；矛盾的是，我喜歡她們，但也最害怕她們，大概因為是天敵吧。

我曾經想過，談戀愛時碰到什麼樣的競爭對手我會甘心敗陣？或許，就是這種斯斯文文安安靜靜的氣質大小姐吧！因為這是我永遠也變不成的，如果對方真的愛，我會放手。

記得高中的時候，班上有個白白淨淨瘦瘦高高的同學，長得清秀，臉上總是掛著微笑，舉止端莊步履從容，而且文筆非常好，就連字跡也像她的人一樣漂亮脫俗。

某天被媽媽唸了幾句後去上學，我看著她，忽然間很想哭。我想著，如果她是我媽的女兒，我媽一定會很開心吧！因為她又漂亮又乖脾氣又好，絕對不會像我一樣愛頂嘴……

鑽牛角尖越想越難過，雖然我每次都是學校作文比賽的代表，也不負使命拿了好幾座獎牌回來，但我總覺得自己比不上她，總覺得，自己會被選為代表，只是因為我懂得寫比賽文章、懂得如何討好評審，然而國學造詣與詞藻的優美，卻依然不及她！

這才是真正的天敵吧，比不上她、害怕她，卻又無法討厭她，甚至，還會在心底深處偷偷地想要變成她。

到了大學，還是一樣，明明和某個女生關注的是同一個人，明明眼裡、心裡都是他，但是當我一知道和我競爭的人是誰，我就退縮了。怎麼又是一個斯斯文文安安靜靜的氣質大小姐？

要我像她一樣滿口貝多芬、巴哈、布拉姆斯，我真的是辦不到；要我跟她一樣輕聲細語掩口淺笑，我想我很有可能會憋死自己。所以能怎麼辦呢？反正是天敵，只能攤攤手算了，不再去想。

這些年，我已經對他完全沒感覺了，甚至一點也想不起當時的悸動，然而，我卻還是喜歡她、無法討厭她，而且一點都不嫉妒；雖然沒有見過他們走在一起的身影，但是光用想像的，我就忍不住覺得這樣子的收尾真好，她果然才是真正適合他的。

埋藏這麼深這麼深的自卑心理，還是需要有人來拉我一把。我感謝那些鼓勵與讚美、甚至是溢美，提醒著我看看自己的好；那些從來不曾有人對我說過的話，或者是別人說過卻被我忽略的話，帶我離開自卑的泥沼，高高捧著我，讓我盡情呼吸天空的味道。

幸好那時，與你相遇了。

熊寶寶

白熊先生很喜歡觀察路邊的寶寶，眼睛圓滾滾，身體手腳白白胖胖，臉頰紅噗噗腫腫的，他最喜歡的就是把手指伸過去給寶寶握住，也喜歡偷偷戳一下寶寶的臉龐（然後要小心不被家長發現XD）；結果，受到白熊先生的影響，浣熊小姐也養成了隨時隨地騷擾寶寶的壞習慣。

有時候，看著他微笑逗著寶寶的模樣，會讓我忍不住幻想起來：「如果哪天我們也有了自己的熊寶寶，會是什麼樣子呢？」（笑）

不過，老實說，我也不是很確定白熊先生究竟想不想有自己的寶寶，因為他常說，小寶寶玩別人的就可以了啦！自己有寶寶好麻煩……我也覺得寶寶是種麻煩的生物，可是卻又會矛盾地覺得，能和所愛的人擁有愛情結晶也是很美妙的一件事啊！是說碰到了真的很喜歡很喜歡很喜歡很喜歡的人，好像真的會不自覺冒出一種「想要生下他的寶寶」的恐怖念頭耶！（幸好我尚稱是個理性的人:p）

小寶寶麻煩歸麻煩，白熊先生在某些時候所表現出來的行為，還是會讓我覺得，他並不排斥有個自己的寶寶，只是似乎現在還沒到最佳時機而已。（浣熊小姐謎樣心之音：「不用急沒關係，但是也不要讓我等到變成高齡產婦啊！」）

例如，某次我半開玩笑地用怪異的語法問白熊先生：「你的寶寶會被生出來嗎？」見怪不怪的他笑瞇瞇回我：「那要看你願不願意幫我生呀！」另一次則是照例仿效天真可愛青春少女的口氣，了無新意地詢問白熊先生有多喜歡我，得到的答案竟是非常露骨的「喜歡到想要和你生小寶寶」！吼～這是怎樣啊？害浣熊小姐聽完臉都紅到爆炸了啦！要變成紅貓熊了…… >///<（羞）

雖然，現在的我們距離認真談論生小寶寶還有一大～～～段路要走，但是偶爾沈浸在自己的想像中也挺有趣的，我總隱約覺得以我這種長不大、愛胡鬧的個性，說不定以後當了媽媽還會跟寶寶爭寵呢！XD

記得有一回我又化身天真可愛青春少女，問白熊先生以後是不是還會最喜歡我？他想了想，回答我：「應該會吧！」嘿！怎麼可以說「應該」？當然要說「一定」才可以呀！這時浣熊小姐不繼續逼問怎麼行！（叉腰）

不過，白熊先生可不是省油的燈，面對浣熊小姐的質問，他只是淡淡地說：「會說『應該』的原因是，說不定那時候有小浣熊了啊！」於是，浣熊小姐就破涕為笑（有那麼嚴重嗎哈哈哈）啦！但我在心裡還是兀自堅持，就算以後有了小浣熊，你還是要最愛我！XD

浣熊小姐喜歡堅持奇怪的事情，不然一定會猛吃醋的，我想這和獨佔欲脫不了什麼干係，因為我真希望白熊先生能把他過去、現在與未來的愛情通通都保留給我一個人就好了！於是，我對白熊先生說，以後他的肩膀只有我能靠喔！他笑笑說，可是寶寶怎麼辦呢？寶寶不能坐在他的肩膀上嗎？

嗯，正常女生聽到這種話不是應該覺得很溫馨然後露出幸福的微笑嗎？但是浣熊小姐不一樣，我依然像個小鬼一樣地對著電話叫喊：「不行！你的肩膀是我一個人的！寶寶……就讓他自己一個人在地上爬好啦！」白熊先生聞言大笑。嘖嘖，有個超愛吃味的媽媽，看來以後我的寶寶注定沒什麼好日子可以過了……XD

矛盾的地方就在這裡啊，即便情感上很想要跟心愛的人生小寶寶，可是理智上總覺得自己還沒有準備好，無論生理心理都是，還沒有要當個媽媽的自覺。我還想要繼續偽裝成一個小女孩，而不是準備好要開始扮演母親的角色了。

沒有電影《JUNO》這麼極端，但是那種當下只想要好好談場戀愛，還不想、也還沒有能力當個媽媽的心情卻是很相近的。屬於我們的熊寶寶要誕生在這個世界上，應該還有好幾年可以慢慢等囉！我相信熊熊一定會是個胖嘟嘟的可愛寶寶，媽咪不會真的放你一個人在地上爬的！（啾~）

非洲菫

最近這陣子，浣熊小姐與白熊先生的家人都出了一點事，這也讓我們的心情都變得比較沉重。

幸好，浣熊小姐這邊的情況已經好多了。浣熊媽原本覺得半邊身體麻麻的，住院治療兩三天後已經無大礙，目前一切正常；浣熊爸則是跑榮總做了好幾次身體檢查，原本已經做好要開刀的最壞打算，但上次檢查的結果卻顯示沒什麼問題，或許以後只要多注意飲食，健康應該就會改善的；浣熊阿公先前也因為身體不適住院，過幾天就出院了（在醫院裡還堅持要拿放大鏡看報紙XD），現在看來食慾不錯，睡眠品質也維持在一定的水準，能吃能睡就是福啦！

不過，白熊先生這邊就不是這麼幸運了。白熊先生的外公與爺爺相繼病倒住院，外公在新店耕莘醫院，爺爺則是在仁愛醫院，每天下班後，白熊先生就跟著家人兩頭跑，臉上幾乎沒了笑容，嘆氣聲取代了笑聲；而我下班後也偶爾會去醫院探病，跟著白熊先生一塊兒偷偷拭淚。

大概是上週吧，外公身體情況好轉，終於出院回家休養了，不過爺爺已經是膽管癌末期（腫瘤很大，但是之前健康檢查竟然完全沒發現！），日前陷入深度昏迷，目前應該是採取安寧療護，在不要帶給他更多痛苦的前提下，讓他安心平靜地走；原本計畫好要與白熊先生一起去墾丁玩個兩三天的，碰到這種事也只能取消，畢竟未來這幾天都有可能會臨時產生變數，不管怎麼說，身為長孫的白熊先生隨侍在側，這也是應該的。

爺爺是軍人出身，打過八年抗戰，後來來到舉目無親的台灣，就此落地生根。白熊先生在爺爺住院後寫了一小段文字，我看到時也跟著哭了。

那個負傷的副師長在幾年後到了台北的松江路，
過幾年又搬到了草屯。
他也當過一陣子白犬守備隊的指揮官。
後來因為白目地嗆蔣經國，所以被拔階還坐了牢。
多年後他當了爺爺，他的大孫子像他一樣愛吃甜食。
他會買竹山的蜜地瓜回來給孫子吃。
又過了很久，他所有的朋友都死光了，
只剩一個當年的傳令兵還會給兒女扶著從新竹來看他，後來也沒來了。
他每天會燉鍋湯，沒事會滷鍋肉。除了吃的之外，
他的孫輩其實不太清楚他還喜歡什麼，以前做過什麼。反正他也不太有興趣講。
某天他渾然忘記自己在爐子上有鍋湯就出門，被鄰居發現，
從此大家就不准他再下廚了。
他的孫子才極懊悔自己不會做菜，沒能跟他學他得意的粉蒸排骨跟紅燒蹄膀。
入院前兩天他才坐上了輪椅，他的兒子、孫子跟外傭推著他，
在中正紀念堂曬太陽。
看見展廳裡的陸官校旗時他也沒什麼反應，但那是個不錯的上午。




白熊先生的心情一直都不好，浣熊小姐也連帶受到影響。雖然白熊先生對我說過幾次，說謝謝我陪伴他，但我認為，這本來就是應該的、沒什麼，我感到難過的只是我的陪伴與關心就像陷入無止盡的負面情緒黑洞，完全起不了任何作用，這實在讓人非常無力。

身邊這麼親近的人正在難過、在痛苦著，自己的情緒怎麼可能不被波及呢？這陣子，白熊先生總是一直在嘆氣，臉上就算有笑容也是一閃即逝；原本說好了一起去二輪電影院看「潛水鐘與蝴蝶」，後來也沒去，只有浣熊小姐堅持自己一個人還是要去看；吃到好吃的東西，白熊先生似乎也沒了以往的興致，反而在餐桌上又講起了以前家裡的一些故事與回憶，坐在對面的浣熊小姐聽著聽著也跟著低落起來，吃飯好像在吃草……我為那些應該很好吃的食物感到遺憾與抱歉。

所以，我想跟誠實地跟白熊先生說：「我真的一點都快樂不起來。」

我知道你心上記掛著爺爺，也知道兩人之間應該要互相體諒，我願意隨時出借肩膀讓你靠，你若想要哭我願意陪著你掉眼淚，你需要溫暖時我的雙臂永遠為你敞開……這些我都懂啊！可是，明明是兩個人好不容易能夠獨處的時候，能不能也請你分一點正面的情緒能量給我呢？我願意當個情緒處理機，吸收你的負面能量，但這並不代表我有能力完完全全地把這些東西都照單全收。

我們同年，我們都有各自的壓力，而根據過去的幾次經驗，我知道就連這麼懂我的你也無法覺察、承受我的所有情緒；所以，能不能不要用這麼高的標準來要求我，認為我應該要冰雪聰明地察知你的所有細微情緒波動與反應，然後完完整整地承擔起兩人份的憂傷、遺憾、後悔與沮喪？我願意盡一切努力來負載這一切，但是我很抱歉，我真的沒有你所想像的那麼勇敢強壯。

記得幾天前問你，覺得我像哪一種花？你說想到了好幾種，但是得找出最像的。我很高興你沒有忘記這件事，隔天碰面時你就給我答案了——非洲菫。我問你原因，你回答，因為非洲菫嬌小、可愛、漂亮，就像我一樣，而且很強壯。

強壯沒什麼不好，我一直都希望自己是個獨立、堅強、勇敢、強壯的人，即使只有自己一個，也能夠好好地活著，過著快樂、自由、有品質的生活；但是再怎麼強壯，也會有挫折、受傷、需要撫慰的時刻，因為強壯並不代表壓不垮、打不倒啊！兩人份的負面情緒，或許現在的我還沒有辦法完全擔在肩上，我已經疲倦了，難道你看不出來嗎？

而這也是在我們交往的第四十個月當天晚上，我之所以會那樣對你說的原因。我希望在未來必須分隔兩地的一年裡，我們都能各自變得更強壯、更勇敢、更堅定，因為沒有對方在身邊扶持、陪伴與安慰，這樣的日子一定更不好過；因此，唯有讓自己堅強，才可以讓對方放心，然後期待著我們都能變成一個更好更好的人，未來將會更值得對方的信賴與託付。

浣熊小姐想要說，無論各方面，這陣子的白熊先生都變得和以前不太一樣了，但是請你振作起來！當只有一方在給予、在包容的時候，其實是很辛苦的，願意這樣接納你的一切包括你的情緒，那是因為我愛你。你知道嗎？非洲菫的花語是「關懷我吧」，所以請把我牢牢地放在你的心上，那麼，我將願意做屬於你的嬌小、可愛、漂亮而又強壯的非洲菫。

求婚與自信之關連

「不然……我們下週就去公證結婚？」

當時我們正在搭捷運，還在當兵的白熊先生即將收假，浣熊小姐總是會在週日傍晚陪著他搭一段車程，等送他去轉乘公車後，才自己搭捷運原路回家。聽到白熊先生這麼說的浣熊小姐，心跳倏地漏了一拍。

「這樣我就有半個月的婚假，你也可以放八天啦！」白熊先生在下一秒鐘說出的話，卻立刻擊碎浣熊小姐心中充滿玫瑰花瓣（？）的浪漫憧憬。呿～原來是為了賺婚假、可以一路放假到退伍啊！問題是這對我有什麼好處啊？我才不差那八天的假期呢！哼哼。

以上是發生在將近一年前的事。現在白熊先生早就退伍超過半年囉，當然我們也還沒結婚:p

我相信，在每個女生的心中，結婚都是一件不得了的大事，一定要有別出心裁的求婚過程、美美的婚紗，以及新郎新娘頻放閃光彈的夢幻婚禮，不然，若是簡簡單單就把自己嫁掉了，多少還是有點不甘心吧！話說雖然現在年紀漸長，不會一味只要求營造羅曼蒂克的氣氛，還是會考量到現實層面，但老實講，要我穿著平常的衣服去法院公證就算是結完婚了，我還真的是做不太到、心理接受不能啊！

至於求婚呢，就算沒有包下整間餐廳的燭光晚餐、海邊用點燃仙女棒圍成的愛心、在同事朋友面前忽然搬演下跪求婚秀，或者是假裝有流星然後忽然把鑽戒放到女主角的掌心，男生至少也要真心誠意地問女朋友願不願意和自己相守一生吧？如果只是在捷運上，為了能夠放婚假放到退伍而隨口說出來，這算哪門子求婚啊？！

問題是，浣熊小姐這輩子到目前為止，也就只有這一次的經驗最接近「被人求婚」啦！想想還真是有點…… Orz

哎呀呀呀，該怎麼說呢，看到身邊的朋友們，有些情侶交往一兩年、甚至幾個月就決定步上紅毯，反觀自己也正在談一段不長不短三年多的戀愛，怎麼兩人就沒認真考慮過結婚的事呢？

我可以理解每個人的情況本來就不相同，不能用同一個標準去衡量，有些男生希望先成家再立業，有些人則希望先有穩定的經濟基礎再談結婚，有些人甚至根本不想踏入婚姻……這些都有可能，但我還是會忍不住小小沮喪：「難道我這麼無法讓人產生想結婚的念頭嗎？」

因此，對自己似乎也沒了信心。

很難避免地會陷入一種非常矛盾的情緒中，一方面自己的確還不想這麼快就結婚，另一方面看到身邊朋友紛紛認真考慮起人生大事，心裡頭卻還是有點慌、有點不踏實；最怕的是，交往久了（七、八年以上）還遲遲不結婚，是否就意味著感情即將漸漸轉淡、進而「自然消滅」？

我當然知道我要擔心這種事情還早，現在也才三年多呢，距離所謂的「愛情長跑」還差得遠，何必杞人憂天？但是我真的不知道哪一天站在幸福的新娘子面前，自己會不會瞬間失去自信，開始質疑自己是否真的有能力、也有機會得到同等的幸福？自己爭取幸福的確很重要，但是，我也希望能夠擁有心愛的人給予的幸福。

所以，求婚與自信之間，還是存在一點點的關連吧（歪理XD）。

來自白熊先生的生日禮物

很可愛的浣熊吧？這是白熊先生畫的喔！XD

白熊先生送的生日禮物總是非常別出心裁，也總能討我喜歡。第一年，浣熊小姐打定主意要去學西班牙文，以便為以後去中南美洲遊玩鋪路（結果，後來居然是先去成了西班牙！），於是白熊先生送給我一本西班牙文辭典，伴我度過未來一整年的西班牙文課程。老實說，在學習這方面，白熊先生遠比浣熊小姐積極多啦！之後還陸續幫我添購了西班牙文字彙、英西迷你字典等等，真是汗顏啊……

第二年與第三年，白熊先生都是送我CD，一張是Caetano Veloso的Fina Estampa Ao Vivo，裡頭有我喜歡的鴿子歌〈Cucurrucucu Paloma〉（曾經出現在西班牙電影「悄悄告訴她」裡），另一張則是Gidon Kremer以小提琴演奏的Hommage a Piazzolla，流洩感情而又滿溢哀愁的琴聲令人心頭糾結悵惘。

今年，白熊先生在下班回家後拿出粉蠟筆，親自畫了一張鬼鬼祟祟、賊頭賊腦卻不失天真可愛的小浣熊，送給我當做生日禮物。收到禮物的那一瞬間，浣熊小姐非常驚喜，也為白熊先生的心意感動不已，剎那間眼眶竟有點熱熱的……

謝謝你，我也非常喜歡今年的生日禮物哦。

Fool’s Day

今天是浣熊小姐的生日！XD

對啦對啦就是四月一日，壞處是別人聽到時總是會哈哈大笑，並且意有所指地補上一句：「你的生日和你還滿搭的啊……」好處則是親朋好友幾乎都不會忘記，該送來的卡片啊禮物啊祝福啊從沒少過:p

說真的，卡片啊禮物什麼的，我其實也不太在意，只要感受到祝福的誠意，就已經夠滿足啦！最喜歡的還是跟好朋友們一塊度過，無論是幾個無話不談的好姊妹，或是大剌剌總是可以和我一起裝瘋賣傻隨興搞笑的大學同學們，每年都會讓慶生的這一天格外精彩。

印象比較深的幾次生日，其一是小學時邀請了幾個好朋友一起到家裡慶生，我好像還很三八地戴了那種圓椎狀的紙質彩色慶生帽，並且難得穿上洋裝、梳了很有氣質的髮型；話說小時候浣熊小姐的個性其實跟小男生差不到哪裡去（現在好像也是……Orz），但是一年三百六十五天中，總有一天也來當一下小公主嘛！記得那天浣熊媽媽還做了好吃的炸雞（完全命中小朋友的飲食喜好XD），小朋友們超級歡樂啊！

國中、高中時應該都是在學校的教室裡度過，大家吃吃糖果餅乾，順便也整整老師同學們（例如在夾心餅乾裡擠牙膏、全班大搬風、在教室門上偷擺板擦準備砸老師、故意把白粉筆塗成其他顏色……等），以當時幼稚小鬼頭的眼光來看，已經算是相當有樂趣的了。

唯一一次比較大陣仗的慶生就是高三，因為浣熊小姐天大的好運，竟然推甄上了心目中最棒的校系，而且是在生日前幾天放榜的，這實在是那年最好最好最好的生日禮物啦！浣熊爸媽也很高興，於是就大手筆買了超美味的蜂蜜蛋糕請全班同學與老師吃，當時浣熊小姐心裡挺不好意思的，但是後來也吃的很開心就是:p而另一位也推甄上大學的同學，她的爸媽則是在同一天買了飲料請大家喝，那天班上的氣氛已經跟辦同樂會差不多囉！

大學時代則是結交了一群好朋友，每年的生日幾乎都是一起過，直到畢業數年的現在依然照舊。三年前浣熊小姐在慶生聚餐中向大家宣布跟白熊先生交往的事（已經瞞了大家三個多月啦！），眾人雖然震驚，但是心裡難免也有一絲絲的懷疑，畢竟那天是愚人節嘛！耍人或被耍也都是很正常的事呀，哈哈哈！三年後的今天，白熊先生依然陪伴在浣熊小姐身邊、甜甜蜜蜜一起度過了第四次生日，向大家證明當初真的不是開玩笑啦～XD

今天晚上，一群要好的大學同學（浩浩蕩蕩居然也有十二人！）照例約好了幫我慶生，地點選在東區的新式台菜餐廳「蔥花」，吃得很開心聊得也很盡興啦！特別值得記上一筆的是，今天浣熊小姐和白熊先生第一次在外人面前獻出了我們的親親！>///<（大羞）但不是因為朋友們起哄，純粹是因為店家說兩人擁抱可以得到一杯免費飲料，親吻三秒可以升級成一道前菜！所以……就豁出去了……（汗）

本以為繼三年前向大家正式宣告與白熊先生交往，以及去年原班人馬在頗受歡迎的義式餐廳Oregano大玩制服趴以後，今年的生日總該回復成溫馨小聚會、不會再出現什麼爆點了吧？沒想到意外的熊熊親親還是讓今年的生日非常難忘啊:p

ps.熊熊的親親大概值新台幣兩百元左右，不過只是很清純的小朋友碰嘴唇親親喔，某位朋友還很貼心地轉過身去繼續打他的電動並保證說他不會偷看！XD所以這個犧牲還算值得啦，連一向「閉俗」的白熊先生似乎也沒太大反抗就欣然接受，想想我們還真是很好收買啊！（笑）

木棉花

小時候，還不知道愛情為何物，對於那些愛來愛去的電視劇情其實一知半解的浣熊小姐，某天看到一部電影，卻被感動的死去活來，不過啊，要問我究竟是哪部電影、誰演的、結局是什麼，現在全都忘光光啦！唯一記得最清楚的，就是電影中滿天火紅的木棉花。

電影描寫一對遠房表兄妹偶然住在同一個屋簷下，彼此漸漸產生了愛慕之情，但是個性內斂的表哥總是做的比說的多，他不懂什麼甜言蜜語，只知道用自己的方式、有點鈍鈍地喜歡著表妹。

某天，他得知表妹在屋外的木棉花掉光、樹上長出新葉之時，就要嫁做人婦，他的心裡難過，卻又不知道該怎麼挽回，於是只能眼睜睜看著時間一分一秒過去，轉瞬間冬去春來，木棉花恣意地綻放著滿樹火紅。

開得紅豔豔的木棉花總有掉落的一天，當表哥發現樹梢上的木棉花已經所剩無幾時，他知道自己必須做些什麼，即使是徒勞無功也無所謂了吧。

鏡頭切換之間，一早表妹推開大門，映入眼簾的，竟是表哥爬上了高高的木棉樹，就這樣一朵一朵地，把掉落在地上的木棉花重新繫上枝頭。

木棉花盡落時，也就是必須分離的那一刻。所以，若把花朵重新綁上枝頭，讓它們永遠留在那兒，我心裡頭記掛的人兒，是否也能永遠伴隨在我身邊呢？

其餘的劇情，我已經忘了，不過日後當我再看見樹梢上綻放著一朵朵鮮豔搶眼的木棉花時，總是忍不住想起這個有點傷感的故事；看到凋零的木棉花孤單地掉落在人行道上，則是會下意識地輕輕嘆一口氣。

三月底，又到了木棉花盛開的季節，彷彿燃燒似地，花朵開得老大，然後在耗盡了所有生命的能量後，重重落在地上，成就了樹梢即將抽芽的綠葉，重新開始生命的循環。

我知道，明年此時，你不會在我身邊陪著我看木棉花了，但是我也能理解你心底的依戀與不捨，那是一種揉合著淡淡悵惘的幸福，就像望著木棉花一樣。

想念蘭嶼

蔚藍澄澈的天空與海水連成一色，空氣中捎來大海的味道，不是台灣海峽那種帶有魚腥味的海風，而是太平洋清涼的呼喚。

千變萬化的雲朵在清晨與傍晚凝結在海面上，奇幻而魅惑，白天則是高懸晴空，有時候像柔軟的棉花，有時又似薄薄蟬翼。

永遠忘不了日出時分如夢似幻的壯闊雲海，也忘不了夕陽西下整片海洋閃耀的金光與天邊紅霞，更忘不了手牽手一起仰望漆黑天頂繁星點點。

啊，這是我第一次辨認出北斗七星呢。在蘭嶼。

啟程

這些年來斷斷續續寫過一些東西，但是因為懶惰的個性使然，好像都沒有辦法持續很久。不過，說不定今年就是浣熊小姐人生的轉折點了，於是決定還是老老實實地記錄下這段改變的過程吧。

為什麼說是人生的轉折點呢？因為白熊先生決定要到法蘭西念博士了，就在今年的八月，從此以後和浣熊小姐就是亞洲與歐洲的距離（但如果一個在土耳其東邊，另一個在土耳其西邊可能就還好XD），無論時間和空間都是這麼遠，一時之間還真不知道該怎麼去面對呢。

看到身邊的朋友一個一個因為出國留學而感情生變（有的是轉和同校台灣留學生交往，有的則是直接找個外籍男友！），說不擔心是騙人的，雖然也是有人熬過遠距離修成正果啦，只是相較之下比例就低得多了。

例如浣熊小姐有位高中好友，大學畢業後到美國念了兩年半的碩士，每年只有寒暑假能回台灣與男朋友相聚，但也是撐過來了，並且在前年底開開心心地結婚宴客，看了真是好替她開心，也為他們這段從大學一年級就開始的愛情長跑深深感動。

當同樣的情形發生在自己身上（而且分隔的時間甚至還要加倍！），浣熊小姐與白熊先生究竟會怎麼樣呢？一年的語言學校，再加上至少四年的博士班課程，總共五年的時間實在讓人惶惶不安。即使浣熊小姐很想要一直一直和白熊先生手牽著手，但是過了五年，手心還會記得曾經牽過的溫度嗎？我不知道。

白熊先生也不願意分離這麼久，於是白熊先生希望能帶浣熊小姐一起去法蘭西。可是，很多事情不是你想怎麼樣就真的能怎麼樣的，除了自己的想法，還有其他諸多因素都必須仔細考慮，光是要怎麼說服浣熊爸媽就是個很大的問題啦！除非白熊先生哪天真的能鼓起勇氣來向浣熊爸媽說：「請答應讓我把小浣熊帶到法蘭西一起生活吧！」（妄想中XD）

需要考慮的面向其實很多，幾年前白熊先生就問過：「你願意跟我一起出國嗎？」我的答案卻是很不浪漫的「我現在不能回答你這個問題」。我原本以為，船到橋頭自然直，只要到了必須做決定的那個當兒，就自然會有「天音」指示我要怎麼辦啦！（笑）結果，雖然這幾年來一直都在為自己做心理建設，但是當現在真的要面對時，浣熊小姐依然慌張得不知所措。

二月時，白熊先生已經把支票寄去法蘭西的語言學校、報名了今年九月的課程，這代表著新的一段人生旅程已經在我們眼前展開。或許這段旅程會帶著許多不捨的、思念的淚水，但是說不定也會有許多甜蜜與歡樂的時刻夾雜其中，而現在我能做的，就是藉著在這兒敲打鍵盤所寫下的一字一句，仔仔細細地把這些有苦有樂的心情保留下來。

衷心盼望著，在這段旅程的終點，白熊先生依然緊緊牽著浣熊小姐的小爪子，曬著暖暖的陽光、吹著涼涼的微風，微笑看著我們曾經攜手走過的一路風景。